"I love you. I loved you all along. And I miss you. (...)"

Je n'arrivais toujours pas à croire que j'étais revenu à Ocean Grove. J'avais vécu tellement de choses ici qu'il m'était difficile d'imaginer comment j'avais fait passé toutes ces années loin d'ici sans jamais ressentir l'envie d'y retourner. Si j'avais eu le choix, je ne serai d'ailleurs probablement jamais revenu. Il s'était passé des choses terribles ici, et il ne se passait pas une seule seconde depuis que j'étais de retour sans que je n'y pense. Si mes traits étaient si tirés, ce n'était pas pur hasard. Evidemment, la leucémie de ma mère m'inquiétait, mais ce n'était pas la seule raison de mes insomnies. Iwa l'était. J'avais vécu de nombreuses choses avec elle, et fait plus que je n'avais jamais fait pour quelqu'un. Plus que je ne ferai jamais pour quiconque. Quelque part, j'étais heureux qu'elle ne vive plus ici. Je n'aurai su affronter son regard désormais. Je n'aurai pu agir comme si nous ne nous étions jamais quittés, ni même comme si je lui en voulais d'être parti ainsi. Parce que je comprenais. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle je n'avais jamais cherché à savoir où elle se trouvait après avoir appris la vérité sur son départ. Pourquoi je n'avais jamais recontacté sa mère, ou quiconque habitant à Ocean Grove depuis mon départ – mis à part ma famille. Et désormais, me revoilà. Ma mère décédera probablement dans les six mois à venir, si ma moelle osseuse n'est pas compatible. Et quand bien même, elle le serait, ça ne serait pas assez. Quelque part, j'ai du mal à croire que c'est la seule raison pour laquelle mon père m'a contacté. Si maman avait trouvé un donneur, je n'aurai jamais su qu'elle était malade. Comment en étais-je arrivé ainsi ? J'étais désormais un inconnu pour tout le monde. Personne ne me connaissait, ne savait ce que j'avais vécu, et je n'avais trouvé personne qui me donne envie de rester quelque part bien longtemps. Pas même un ami. Oh, j'étais sociable pourtant. J'avais d'ailleurs gardé contact avec certaines de mes rencontres. Mais des amis... non, je n'estimais pas en avoir. Alors que l'épaisse aiguille permettant de récupérer le liquide béni qui sauverait peut être ma mère transperçait mon dos, je ne bougeais pas. Même pas un sursaut. C'était douloureux. Je n'avais rien ressenti d'aussi douloureux, et pourtant, j'accueillais cela avec sérénité. Comme si... comme si souffrir physiquement après tout ce qui m'était arrivé était plus que bienvenu. Comme si cela était mérité, tout simplement. « Vous pourrez rentrer chez vous dès ce soir. » Je hochais négativement la tête. « Ca va. Je vais rentrer directement. » Mes traits tirés servirent d'arguments à mes médecins – ou plutôt exactement ceux de ma mère – pour me garder au moins deux heures de plus. Cela me permettrait au moins de me reposer, et de manger quelque chose.

Une heure plus tard, j'étais sorti. J'avais réussi à les persuader, insistant sur le fait que je ne souhaitais pas particulièrement attendre les résultats. Si ils étaient positifs, c'était merveilleux. Mais si ils ne l'étaient pas, je préférais l'apprendre le plus tard possible. Même si nos relations étaient glaciales depuis des années maintenant, ma mère restait ma mère. Et je l'aimais plus que tout au monde. Aussi niais que cela puisse paraître, d'ailleurs. Je me rappelais la façon dont son visage épuisé s'était illuminé en me voyant il y a maintenant trois semaines... (…) J'étais désormais assis dans le sable, attendant que mon portable se mette à sonner. Alors qu'il était fermé. C'était ridicule, mais j'étais simplement terrorisé à l'idée de ne pas pouvoir sauver ma mère. Sa survie pesait désormais sur mes épaules. Sur les miennes, et les miennes seules. Chaque soir, je priais depuis que j'avais appris la nouvelle. A vrai dire, je priais à longueur de journée. Que pouvais-je faire d'autre ? Je détestais me sentir aussi impuissant. Il n'y avait absolument rien à faire... Pourtant, j'aurai pu commettre un meurtre si il avait fallu. Plusieurs même. Je ferai tout pour sauver ma mère. Mais je ne pouvais rien faire. Absolument rien. Au bout d'une demi-heure, je me décidais à ré-ouvrir mon téléphone, et le reposais dans ma poche. N'ayant pas encore de réponse, je décidais de me promener le long de la plage. Il fallait que je m'occupe un minimum, mais je savais très bien que je serai incapable de me concentrer sur autre chose. Qui pourrait ? Au loin, j'aperçus une silhouette chocolat. Mon coeur manqua un battement. C'était ridicule, il n'y avait absolument aucun moyen pour qu'il s'agisse d'Iwa. Elle était partie il y a longtemps maintenant... probablement pour toujours. Du moins, je serai parti pour toujours. Je continuais donc d'avancer dans la direction de cette personne, repensant à tous ces moments que j'avais partagé avec Iwa, tous ses éclats de rires, comme des moments plus douloureux, les insultes à l'école, et les chagrins d'amour par exemple. Un sourire mélancolique se dessina sur mon visage à cette pensée. Cette période de ma vie était révolue, mais bon sang... qu'est-ce que j'avais pu être heureux. L'insouciance a des bienfaits insoupçonnés sur les êtres humains. Et malheureusement, l'on ne sait se rendre compte de la chance que l'on a eu qu'une fois que cette insouciance s'est envolée pour ne nous laisser qu'avec des tracas, et des malheurs... Mon téléphone sonna, et je décrochais, nerveux. « Oui ? » lançais-je d'une voix hésitante, alors que mes pas me rapprochaient de la personne que j'apercevais. Je clignais des yeux, croyant rêver. Si elle paraissait plus âgée, j'avais la certitude qu'il s'agissait d'Iwa. « Je suis désolé. Mais vous n'êtes pas un donneur compatible pour votre mère... vous pouvez cependant donner votre moelle à... » Je lachais le téléphone. Mes jambes flageolèrent, et alors que j'entendis mon nom appelé, comme au loin, je tombais à genou la tête caché dans mes mains. A moins d'un miracle, ma mère allait mourir. Et il n'y avait absolument rien que je puisse faire pour l'aider.

Mon père, et ma mère avait adopté une attitude totalement différente face à la situation. Le père Klein avait été très clair. Il ne voulait plus jamais me revoir, et la seule raison pour laquelle il m'avait contacté, c'était parce que j'étais le dernier recours pour sauver ma mère. Et puisque ce dernier recours était désormais inutile, j'étais convaincu qu'il ne m'adresserait plus la parole, et insisterait pour que je ne revienne plus. Ma mère, quant à elle, souhaitait réellement m'avoir à ses cotés. Elle avait longtemps voulu m'appeler, mais n'avait pas osé, pensant que j'avais tiré un trait sur ma famille. Lorsqu'elle m'avait dit ceci, cela m'avait énormément blessé. J'avais changé, j'avais grandi. Mais pas à ce point. Jamais je n'aurai pu oublier ma famille, et même si je haïssais mon père pour l'attitude qu'il arborait en ce moment, il n'en restait pas moins un membre de ma famille. J'aurai pu tout donner, corps et âme si cela avait permis de sauver un membre de ma famille. Encore plus pour ma mère dont j'avais toujours été plus proche. Pourtant, il n'y avait absolument rien que je puisse faire. Elle me répétait que ma présence l'aidait, mais cela ne faisait que me donner l'impression que si je n'étais partie, elle serait en bonne santé. C'était ridicule, j'en avais conscience. Ce genre de décision n'influençait aucunement la santé d'un être humain, mais le moral si... Alors quelque part, peut-être l'avais-je affaibli. Peut-être avais-je accéléré son apparition, ou son évolution. Dans tous les cas, j'estimais avoir commis une erreur en ne les recontactant pas après avoir quitté les mormons. J'aurai perdu moins de temps. J'aurai appris que ma mère était malade en même temps qu'elle, et aurait pu la soutenir. Mais les choses s'étaient déroulées autrement, et il était inutile de ressasser les erreurs du passé. Je m'en voulais, ma mère le savait. Il était inutile que je lui ajoute ce problème. Je faisais mine d'ignorer donc ma conscience, et passais le plus clair de mon temps à prendre soin d'elle. Quand mon père rentrait du travail, je rentrais chez moi, sachant que la soirée ne remplit que de réflexions si je restais plus longtemps. J'avais parfaitement conscience qu'il se conduisait ainsi parce que c'était plus facile d'avoir un coupable dans ce genre de situation, mais je refusais de le laisser me faire porter ce fardeau. J'étais déjà assez dur avec moi-même sans qu'il n'en rajoute.

Mais aujourd'hui, si mon fardeau s'était alourdi, il n'en était nullement responsable. Sans même que je m'en rende compte, les larmes s'étaient mise à couler. Le sable s'était foncé là où mes larmes étaient tombés, je crus même sentir à un moment une vague m'effleurait la jambe. Le soleil brillait, et en temps normal, j'aurai apprécié la chaleur, et m'en serait senti apaisé. Pourtant, il aurait pu pleuvoir des cordes, je ne l'aurais pas remarqué. Mon monde venait de s'écrouler. Une main se posa sur mon épaule, mais je ne bougeais même pas d'un millimètre. Il s'agissait probablement d'Iwa. Je ne comptais plus les fois où j'avais souhaité la voir, les mille façons dont j'avais pu imaginer nos retrouvailles. Pourtant, jamais, oh grand jamais, je n'aurai jamais imité que cela serait dans ces circonstances. Jamais, je n'aurai non plus osé imaginer que j'aurai eu envie qu'elle parte. Si une part de moi avait toujours souffert de son départ, j'avais cessé de lui en vouloir le jour où j'avais appris les raisons de son départ. Mais aujourd'hui, alors qu'elle me serrait contre elle en me répétant que ça irait, je lui en voulais plus que tout au monde. Comment osait-elle seulement dire ça ? Comment pouvait-elle seulement penser que ça irait ? Si je ne doutais absolument que les ragots sur la maladie de ma mère était parvenu jusqu'à ses oreilles, je doutais sincèrement qu'elle puisse comprendre ce que je ressentais. Certes, elle avait perdu son père, et je ne doutais pas une seule seconde qu'une part d'elle en souffrait encore aujourd'hui, mais les circonstances étaient différentes. Elle ne pouvait m'assurer que tout ira bien puisque ce n'était pas le cas. Ma mère allait mourir. J'avais perdu des années que je ne pourrai jamais rattraper. Il me fallut quelques secondes pour réussir à reprendre une contenance, et c'est sans aucun ménagement que je m'éloignais de Iwa, et me relevais. Alors que je l'observais, sans réellement savoir si il valait mieux que je parte sans un mot, ou que je lui dise ce que j'avais sur le coeur, je me demandais comment j'avais fait pour passer autant de temps ici sans la croiser, et surtout pourquoi il avait fallu que ce soit à ce moment précis que je la retrouve. Cela signifiait-il que nous allions retrouver l'amitié que je pensais perdue, et cette complicité que je n'avais retrouvé avec personne d'autre ? Etait-il temps de laisser la vérité éclater ou tous les non-dits qui caractérisaient désormais notre relation devaient-ils enfin être révélé ? J'en doutais très franchement. Je ne voulais pas la faire replonger dans le passé et je ne souhaitais pas m'y replonger non plus. Je ne doutais pas qu'elle y pensait encore régulièrement, puisque moi-même j'en faisais encore des cauchemars. Moins régulièrement, mais cela me hantait encore, et encore. J'étais partagé entre l'envie de lui dire que je savais pour que nous portions ce fardeau ensemble, mais une part de moi se doutait qu'elle aurait du mal à le supporter. « Non, ca n'ira pas, Iwa. » Il n'y avait aucune amertume dans ma voix. Non, rien de négatif. Elle était plate, neutre. C'était la vérité, c'était tout. Il n'y avait aucun moyen que les choses se passent bien désormais. Pourtant, le retour d'Iwa, que j'avais continué de considérer comme ma meilleure amie malgré tous ces années loin de l'autre, semblait rendre les choses moins... douloureuses. Un peu moins insupportable, en tout cas. « Mais je suis content de te revoir. » A vrai dire, je ne l'étais pas vraiment. Les choses allaient être beaucoup plus compliquées désormais. Ma conscience, la vérité, Iwa... j'allais devoir gérer tout ça en plus du décès imminent de ma mère.